今天大学同学结婚，我刚好有空，于是便饶有兴致的去到一个离家很远的地方，做同学的结婚客。
　　相信每个人都和我有同样的感觉，那就是结婚请客永远吃不饱，所以我很有先见之明的在出发前吃了点点心。酒店离我家真的很远，差不多花了一个小时的车程才抵达目的地。本来我对这种宴席基本不抱什么幻想，总想着把礼金给新郎新娘送上祝福，然后再随便吃点东西就可以走人。但让我意外的是，当我走进酒店大堂的时候意外的发现了另外几位大学时候很要好的同学，着实让我惊讶了一番。
　　掰着手指头算算，我们已经有三年多没有联系过了。倒不是有什么矛盾，而是因为毕业以后，我们这群人里我和其中一个同学留在了昆明，而另外三四人则回到了家乡工作。这几年可以算是人生里一个新的起点，要忙的东西自然很多，联系便渐渐少了。
　　不过既然都是老友，见面三秒钟以后便恢复了从前的活跃。用其中一个人的话来说，“感觉我们昨天还在一起上课”。呵呵，或许应该改成“我们昨天还在一起逃课”比较贴近现实。

　　我是个不太喜欢参加普通同学聚会的人，原因有二。其一，AA 的钱最后总有一大笔会落入组织者的口袋；其二，同学聚会大多数时候往往就是一个 IB 聚会，混得好的人都在高谈阔论，而混得不好的人则经常坐在角落里默默的喝酒发呆。而对于这种偶然情况下的聚会，我反而有着莫名其妙的好感。我们都在试着尽量把那些好不容易学会的世俗的处事原则暂时抛在脑后，转用一种当年纯真的心态来面对现在的彼此。
　　或许我们已经做到了。谁在什么地方工作这种问题被一笔带过，更多的则是留下各人的联系方式，然后便开始怀念当年的大学生活。我念大学的时候，财大还不像现在这样到处都是漂亮的教学楼和别致的景观，学风也比现在淳朴一些。当年的友谊并不像现在这样要建立在什么基础上，或者换句话说，当年要好的同学，今后会成为一生的好友。
　　三年的时间说长不长，说短不短。我们再次聚在一起，彼此都看到了对方的成长。但唯一不变的，仍是这份存在多年的同学之情。

Part II

　　席间自然免不了觥筹交错一番。好在我有先前的准备，虽然菜肴有些理所当然的不合胃口，但我总算没饿着走出酒店的大门。离开酒店后，我那辆可怜的小车竟塞下了 8 个人，一起去先前订好的一家 KTV 准备一展歌喉。不想当服务员带我们到包房以后，硕大的包房只有我们区区几个人。我便提议先到旁边的小房间里坐坐，等到人多了再出来。
　　不知是谁点了一部电影，《人在囧途》，据说很有名，前段时间炒得很火，相信很多人都看过，当然除了我以外。有人跟我说非常值得一看，于是我便耐着性子看了一会儿，还真有点意思，便饶有兴致的看到了结尾。李老板在回家的路上还真不是一般的波折，牛耿乍一看挺杯具，但越到后面越觉得反而还是他才体会到了人间自有真情在。最后意料中的大结局仍然让我感慨了一番，相信李老板以后一定会更爱他的老婆孩子吧。

　　而我自己也有类似的一次经历。
　　那是在我大二的时候，2006 年情人节的前几天，我自己一个人从建水去河口找同学玩。感兴趣的朋友可以在 Google Maps 上找找这段路有多难走。那时还没有现在的蒙河高速，可以穿过几个隧道就到河口，而是要沿着弯弯曲曲的老路，从海拔 1200 多米的蒙自爬上 2000 多米高的大围山，然后再沿着南溪河，一路降到海拔仅有几十米和河口，整个路程不是一般的难走。
　　我记得我是早上 8 点从家出发的。本来买的是直达河口的车票，但车开到蒙自时司机竟然说去河口的人太少，他不去了…… 当时我直接汗死。不过那司机还算有点良心，跟我和另外一个同路的人说，旁边那辆很破的中巴车是去河口的，如果我们决定坐那班车去的话他可以帮我们沟通。
　　最后我们只好同意了。不久后，我又开始晃晃悠悠的向河口行进。好在司机技术不错，一路都开得很稳。大概中午一两点的时候，我们到了屏边休息一会儿。司机说如果肚子饿的话可以吃个午饭。我想反正最多再要两个小时就到了，干脆到河口再吃好了。谁知道后来发生的一切，证明了我的这个决定是极其错误的。
　　出屏边不远有个路口，其中一条稍微好走一点的路是顺着南溪河和铁路，一路直达河口，而另一条则是往蔓耗镇方向，然后再沿着红河边境到河口，也就是现在高速公路的位置。本来一般人们都会走前面那条路，谁知这司机竟然选择了后者。这条路一路有差不多50公里都是磐石路，车子只能以 30 码的速度前进，还把人颠的半死。短短百把公里的路竟然走了 4 个小时。
　　最后眼看还有几十公里就要到河口了，司机竟然把车转进了路边的一个不知道是什么地方的大门，便跳下车走了。让我更震惊的是车上的人竟然也纷纷下车，转眼间只有我和那个同路的小姑娘坐在车上，我看了她一眼，也是满脸无奈的表情。我跳下车，在院子里转了一圈，没什么发现。过了一会儿，我突然发现有一辆小货车要开出去。我连忙拦下，问是否到河口。回答是的，要送几箱豆腐去河口。我们大喜，赶紧求司机带我们一程。就这样，我一路倒了三趟车，终于在晚上 7 点到达了目的地。
　　我同学在车站等的已经快吐了，而我坐车坐的也差不多快吐了。我见到她那一刻，仿佛见到自己的亲人一般，感到无比亲切。300 多公里的路，竟然花了近 11 个小时的时间。这也许是我经历过的最漫长的旅途了。

　　而今天看过《人在囧途》以后，我忽然间意识到在那次河口之行里，从家到河口这段旅途甚至比我在河口游玩的几天更有意义。
　　对未知旅途的探索，这种机会可不是天天都能遇到的。
　　人生行进的过程，大抵也是如此吧。

　　记得去年的平安夜，我和好友开车到市中心转了一圈。眼看已经临近疯狂的人群，我在好友的提醒下赶忙关上车窗，但无奈在玻璃升起的过程中还是被年轻人无情的喷到。所以虽然今天我仍然还是故地重游，但已经吸取了去年的教训，没敢去人群集中的地方，更没敢开车窗。
　　今年的平安夜我不幸一个人在家，所以收礼物是没指望了。不过好在有另外一个更大的惊喜在等着我，那就是我心爱的静茹的新专辑《情歌没有告诉你》今天开始正式发售。相信不久以后这些歌便会在大街小巷传唱开来。真的是一张很幸福很欢乐的专辑。

　　其实我很喜欢过圣诞节这种热热闹闹的节日。除了心里暖烘烘的，更重要的是一周以后我们便会迎来 2011 年。对我来说，即将过去的 2010 绝对是不平凡的一年。按惯例用两个字概括一下：“成长”。当然，那些指望我身高或者体重“成长”了的同学可能要失望了。这里的意思应该是自己变得更加适应这个社会，那种刚刚从大学校门走出时青涩的感觉现在几乎已经荡然无存了。
　　当然，除此之外不得不提的是我和小璇的婚礼。在经历了种种波折之后我么终于在“五月天”把婚礼给办了。虽然对我们来讲这次婚礼有着这样那样的缺憾，但毕竟人生里不是每件事都会办得完美无缺，这样想想后来也就释怀了。

　　而在即将到来的 2011 年，我该许下什么愿望呢？
　　呵呵，说出来就不准了。

　　冬天最显著的特征就是会很冷。而很多人或许也就是因为这个原因而不喜欢冬天。不过我却例外。虽然我也很怕冷，但却出人意料的喜欢过冬天。原因很简单，冬天可以让人感到家的温暖。在外面被“冷冻”过后，迈进家门的那一刻，经常是一股暖流扑面而来。这正是所谓的“家的温暖”吧。
　　还是在我念中学的时候，那时我母亲经常出差，所以很多时候都是我一个人在家。当时我家有一个暖炉，每当我感觉很冷的时候，我就会把暖炉放在地上，然后整个蹲在前面，好让热气传遍全身。或许正是那个时候让我习惯了自己一个人的日子，以至于大三时候自己独自在宿舍住了一年也感觉良好。
　　很怀念大学时候那种简单的生活。饿了就吃饭，困了就睡觉，无聊了就上网，更无聊了就去找女朋友。但更多的时候我却愿意一个人呆着。以前的日志里应该也有提过吧。我是那种很会享受一个人的时光的人，每当这时我都会做很多平时懒得去做的事情。像小时候我会用输液管和吊瓶给各种蔬菜“打针”，长大以后则会在电脑上把各种简单的事情复杂化。虽然都很无聊，但确实都是打发时光的好办法。

　　要问我孤独么？一点也不。我早已习惯了这种生活。
　　要问我最怕什么？回答还是：孤独。

　　呵呵，很矛盾对吧。其实在我一个人的时候，我都会想，没关系，身边还有很多人在关心着我，虽然现在是孤身一人，但高兴时可以和他们一起分享，难过时他们可以和我一同分担，遇到事情时也能找到可以帮助我的人。我很享受这种感觉，正是这种感觉鼓励着我，我才能在父母分开后的十几年里努力的像正常人一样生活。
　　但不知道为什么，最近一段时间我似乎越来越无法找到这种感觉。虽然我已经非常努力的在找寻，但仍然一无所获。我开始感觉到恐惧和孤独，整个人像在黑夜里乱抓却什么也抓不住，又像被抽空然后抛到荒野一般孤立无援。于是我又开始变得疯狂的想家，开始想回到那个唯一能让我在冬天里感到温暖的地方。至少，家里的卧室有空调，不必像昆明一样在漫漫长夜里感到无比的寒冷。
　　多想回到从前，享受着心头暖暖的感觉。

　　所有曾经纯白的小孩，在残酷的生活里一点点成长，一点点沉沦。而许多的悲伤，我们要在很久很久以后才能知道。

　　再一次把几米的文字用在文章的开头。或许我的生活真的很简单，几乎每种状态都可以在几米的“童话”里找到合适的文字来形容。而上面这段文字，应该正是此时对我自己的写照吧。
　　在很多人看来，我算是个生活的无忧无虑的孩子。从念书到工作的过程，虽然状况频出，但却每次都能遇到贵人相助，化险为夷。所以我这 26 年来虽然走得跌跌撞撞，但也总算是有惊无险。有时连我自己都会沉浸在这些喜悦当中，觉得人生有多么美好。
　　直到走出广发大门的那一刻，我突然意识到，自己不能永远生活在大人的护佑之下。他们迟早有一天要退出社会的潮流，而我迟早有一天也要像他们一样独立在社会里打拼。也正因为如此，我从那时起才有了不安于现状的感觉。

　　或许就是这个原因，最近我总感觉自己压力巨大而且无处释放。看来当初没有选修心理学是件非常遗憾的事情。我尝试过各种方式来减轻压力，像玩游戏，看搞笑的节目之类，但没有丝毫作用。每天焦躁的情绪还是依然如旧。这种状态严重时，我甚至不敢早早上床睡觉，不然大脑可能一直处在焦躁兴奋的状态，直到第二天早上。我前几年有过好几次这样的经历，有生不如死的感觉。
　　又或许这些都是我自己给自己的压力吧。虽然家里任何一个人从来都没有要求我一定要去做什么，一定要达到什么样的目标，但我自己还是会给自己压力，什么时候要达到什么什么目标。虽然现在的状况不算好也不算坏……但是，离我的目标还有很远。而且对于今后发展的方向现在似乎到了一个岔路口，真的很难抉择。
　　有时我真的很羡慕在公司上班的朋友，每天可以安安心心的去上班，每个月等着工资打到卡上就行。每个人都跟我说，你自己当老板哪怕苦点累点，但挣到的钱是自己的。说得轻巧，但其中的那点苦那点累，却不是每个人都能体会得到的。

　　其实写下这篇文章的目的并不是发牢骚。我只是想借此勉励一下自己，前面的路还很长，无论遇到什么困难，都要勇敢的去面对。因为，背后有许许多多的人在支持我。况且，人生也不是随随便便就可以成功的。
　　而这篇文章的精华，或许应该算是文首的四句话和下面文末的四句话。都出自几米的《我的心中每天开出一朵花》。

　　所有的悲伤，总会留下一丝欢笑的线索。
　　所有的遗憾，总会留下一些完美的角落。
　　我在冰封的深海，寻找希望的缺口。
　　在夜里惊醒，恰巧欣赏到美丽的月光。

　　对于仙剑的剧情，相信玩过的玩家自有体会，没玩过的朋友也可以在网上找到很多文章，我就不再多说了。虽然无论哪一部仙剑讲述的基本都不外乎是三角恋的故事，其中却也少不了生死离别之类蜿蜒曲折而又悲壮的剧情，赚足了人们的眼泪。不过好在尽管仙剑主打悲情篇的旗号，不过男主角与女一号在大多数情况下结局都还不错。除了仙一中的赵灵儿和仙三的温慧以外，在仙二，仙三，仙三外传（隐藏结局）和仙四的完美结局里，女一号基本上都可以和男主角“幸福的生活在一起”——虽然是“基本上”，虽然都会有这样那样的缺憾，但这种让人“悲喜交集”的感觉被用在仙剑的结局里却丝毫不显得突兀，一切都是那么的顺其自然。
　　感觉现在很多游戏画面越来越精致，3D 建模直逼真人，而很多人也就这样在众多游戏厂商和显卡厂商的培养下堕入了“唯画面至上”的陷阱，却往往忽视了游戏本身给人们带来的乐趣。就像我老婆站在我旁边看我玩仙一的时候，问我说这游戏画面颗粒感怎么那么大，音乐也像和尚念经似的。我也不知道该怎么回答。或许正是因为玩家在仙一里只看得到逍遥、灵儿和月如等人模糊的头像，才能 YY 这些人是何等的帅哥美女。就像我前面说的一样，其实仙剑的精华并不在占屏幕大部分的画面上，而是存在于仅占屏幕下方五分之一甚至更小的文字对话里。据说仙四的文字对话已经超过 25 万字。有时文字所带给人们的意境是画面所无法代替的。

　　每一代仙剑游戏都会有一个主题。像我刚刚用两个晚上时间打穿的仙四就是“寻仙”，仙三则是“轮回”，仙三外传当然就是“问情”。至于余下的仙一和仙二，主题则分别是“轮回”和“宽恕”。或许，到现在为止，由久游经营的《仙剑 Online》才是仙剑暂时的结局（因为时间排在最后）。如果要让我用一个词来概括整个仙剑游戏，那不外乎“因果”。整个游戏中无时无刻不在贯穿着这个概念，就连不同的代数之间也有因果的存在。而男女主角的悲情戏，只好屈居第二的位置了。
　　之所以会坐下来写这篇日志，实在是因为我把仙剑四玩穿以后，心里堵得慌的缘故。每次玩罢仙剑都会有这种欲罢不能的感觉。明明结局已经出现，但整个人似乎还是沉浸在这个故事里，甚至会回荡两三天之久。这应该算是仙剑的又一大魅力之所在吧。
　　既然不打算在这篇日志里弄太悲情的东西，那我就用仙三外传里的一个隐藏结局来结束这篇日志。温馨之余也带有一点点搞笑。对于《仙剑奇侠传》这部游戏来说，无论剧情有多么催人泪下，但这不正是我们所希望看到的结局么？

　　——虽然每天只能有一刻变成人，但是璇哥哥说，只要絮儿努力，很快就会恢复成以前的样子，璇哥哥每天都给我做好多好多好吃的，他说这样我可以更快恢复，璇哥哥真好，好喜欢这样被璇哥哥抱着，絮儿觉得好幸福。

　　我努力的在大脑中搜索着关于从前的记忆。我开始记事大概是上个世纪 80 年代末 90 年代初的事情。当时我们一家还住在妈妈单位的住宿楼里。我在这幢楼度过了我童年中 14 年的时光。在我很小的时候，我家住在这幢楼的二楼。那是间很老的房子，连卫生间都没有，想上厕所还得跑到楼下的公厕。但正是这间房子才让我对夕阳产生了无尽的喜爱。那时我放学大概是下午三点多的样子。作为一个好孩子的我一到家就开始努力的做作业，一直到爸爸妈妈下班回家。我们家的饭桌在客厅里靠近阳台的那个角落附近，在吃饭时，透过阳台总能看见外面美丽的蓝天和晚霞。有时夕阳还会透过阳台，暖暖的斜射在我的脚上。
　　从阳台望出去，前面是一个很老的四合院。我家的阳台恰好比四合院的屋顶高一点，所以我只要踮起脚尖便可以看到四合院里的一切。四合院的屋顶都是用灰色的瓦片搭成，里面住着个老奶奶和一个中年女人。平时，我总能看见这个老奶奶坐在院子里，抬头望着天，似乎一直在思索着什么。而那个中年女人，却总在忙碌着。和我家阳台垂直的两个屋檐间挂着几条铁线，天晴的时候铁线上会晒着衣服。一晃二十来年过去了，也不知道他们家现在过着什么样的生活。
　　阳台对面稍远的地方是一座白色的高楼，这座楼的名字叫做“文化中心”，想必和我从小一起长大的朋友看到这个名字一定非常亲切吧。在那个年代，四五层五六层的楼便可以叫做高楼了。虽然这座楼只有四层，但那时在我看来它依然是一座非常雄伟的建筑。我很喜欢趴在阳台的栏杆上，看着蓝天衬托下的高楼，有时还有飞机飞过。只是后来不知什么时候，它就无声无息的被悄悄拆除。但尽管如此，这座大楼仍然是我童年的一个美好的记忆。
　　对于这个家的其它记忆我已经十分模糊，但上面提到的这些场景却异常深刻的印在了我的大脑里，有时甚至连做梦也会梦到。到现在二十多年过去了，我仍然会在不知不觉中想起。想起和父母一起坐在方桌前吃饭，想起从阳台望去美丽的夕阳，想起童年时那美好的时光……

　　后来大概是我在小学二年级的时候，这幢房子被加盖了基层，我家便从二楼搬到了四楼。新家的格局稍有不同，一进门便是饭厅，往右手边穿过饭厅是厨房和卫生间，左边则是客厅和主卧室。而我的房间，便在进门的正前方。
　　其实我真的很感谢这个户型的设计者，在西面的墙上开了一扇很大的窗户，让我可以透过玻璃看到心爱的夕阳。很多人觉得夕晒无法忍受，但那时我却一点也不介意这个问题。我特意在窗户上装了淡蓝色的百叶窗，然后把书桌摆到了窗前，无论什么时候，我一抬头便能看到天际美丽的景色。我还记得我的小床是放在书桌的右边，书柜则放在了书桌的左边，书柜和书桌之间还有一台电风扇。书桌对面，也就是一进门右手边靠墙的地方，是我的衣柜。
　　我真的非常非常喜欢这个第一次完全属于我的小房间。它虽然不大，但却陪我经历了人生里的很多事情，也承载了我太多太多的梦想。那时，我很喜欢看天上的星星。于是在夏天，每当天渐渐的黑下来，我时常会把房间的灯全部关掉，打开玻璃窗，边看天上的星星，边让窗外吹来的徐徐凉风，吹走我心里所有的不安与烦恼。记得当时有一期《科幻世界》中间插页的彩图上画的正好是这个情景，我还把这张图剪下来，压在书桌的玻璃板下。只可惜后来搬家的时候不翼而飞了。
　　那时，奥迪双钻的四驱车曾在我们小孩中风靡过一段时间，我也有好多辆。我曾经花了 100 多块钱用当时可以买到的最好的组件组装了一辆顶级四驱车，并用这辆车在比赛中夺过好多次第一名。但我最喜欢的却不是它。我曾专门买过一辆透明外罩的四驱车，然后再用很多夜光的小星星贴纸贴满整个透明外罩，晚上看起来相当科幻。我把这两四驱车放在了枕边的床头柜上，每晚陪着我进入梦乡。

　　很多人都说，我算是个在单亲家庭里成长出的比较有作为的孩子，不像其他有些人那样会上很多不良习气。或许，除了身旁的人，还有美丽的夕阳和静谧的夜空拯救了我，让我重新找回了生活的热情，重新发现了身边的一切有多么美好。
　　直到现在，我还在义无反顾的喜欢着夕阳。这句话已经在我从前的日志里重复了成百上千遍。但我不嫌多，我仍然坚持。就像在我最后搬进现在住的小别墅时，依然选择了窗口开在西边的房间做我的书房，依然把书桌摆在窗前，依然习惯在放假回家时的夜晚，拉开窗帘，打开窗户，享受着永恒的星空。

　　或许是上天故意在考验我的缘故，最近无论是工作还是生活上都遇到了很多不顺心的事情。虽然并不是不可解决，但总归会在心里留下阴影，郁闷过了头。也或许是我小时候经历的事情太多，我宁愿把种种不快埋藏在心里。其实讲出来也没用，没人能帮得上忙。我不需要别人安慰，也不需要别人怜悯。我要做的应该是重新振作起来，就是这样而已。
　　写着写着突然有了从前那种异常强烈的无助的感觉。在大学里和女友分手时绝望的无助，母亲做手术时孤寂的无助，还有大学毕业后找工作时等待的无助……这种感觉曾经无数次深深地刺痛过我，每一次都那么刻骨铭心。我承认我不是个坚强的人，我也会像女生一样在难过时会偷偷躲在卫生间抹眼泪。但我知道，无论哪一次，我都能靠自己的力量把最艰难的时期顶过去。这次，应该也不例外。
　　有时真想做回小时候的自己。天真烂漫，无忧无虑，喜欢看夕阳，喜欢天上的星星，喜欢坐火车，喜欢放风筝，喜欢折纸飞机，喜欢玩水枪，喜欢捏泥巴，喜欢丢沙包……我只知道，我儿时的每一个梦想，到现在基本都已经被磨灭了。但好在，我最喜欢的夕阳，永远是那么美，它和永远都不可能与它见面的朝阳一样，共同预示着新一天的到来。

　　老师说，写作文要篇末点题才是乖孩子。所以我决定谨遵老师的教诲。
　　不是对恋人，而是想对现在的自己说，若，人生只如初见，那该多好。
　　于是，微笑蔓延，黯然心动。

　　记得我在念大学的时候，有一段时间特别讨厌雨天。每当雨季到来，外面到处都是湿嗒嗒的，尤其让人受不了。我又是个比较不会打伞的人，哪怕再小的雨，我打伞时身上肯定会有什么地方被淋湿。那时一到下雨天，我便呆在宿舍能不出门就不出门。听着外面滴滴答答的雨声，我经常会一边愉快的上网一边想，外面的人实在是太惨了，又冷，又要被雨淋，还是我好啊。只是后来被同宿舍的同学知道我这个想法之后，得到了一个“心理阴暗”的名号。
　　而对雨天的真正改观也许是我在大三下学期在家学车的时候。那段时间（几乎有半个月）家里只有我一个人，而且不知为什么，老天在一月会下那么长时间的雨。扎西也才刚刚来到我家没多久，还保持着毛茸茸的很可爱的样子。每天早上我出发的时候天上几乎都是阴云密布，偶尔有几天会看到点点蓝天。而每当下午我到家时基本都在下雨。那时我家院子里还没有像现在这样有种着罗汉果的架子可以避雨，于是我经常会看到扎西浑身湿透的站在院子里等我回来，楚楚可怜的样子。不过尽管这样，它见到我仍然非常高兴，边甩着身上的水边跑到后门等我放它进来。我会先用毛巾把扎西毛上的水珠擦干，然后它便会和我一起在客厅边吹空调边看电视，还挺会享受的。
　　那时我家后面还是一片农田，一直延伸到远处的山脚下。直到现在我还在怀念当年下雨时窗外的农田和山丘在烟雨中朦胧的景色，还有那清新的泥土香味。由此看来或许我并不排斥那种“远上寒山石径斜，白云深处有人家”的生活。只是，要有电，要有电脑，还要可以上网。
　　现在，我家后面已经盖起了新的小区，路也重新修过，人气逐渐旺盛了起来。但每到下雨的时候，听着淅淅沥沥的雨声，我总会想起从前我站在窗前对着雨景发呆时的情景，想起被雨点浸润的泥土的味道，想起憨厚的扎西被雨淋得浑身都在往下滴水的样子……

　　耳边忽然浮现出“Rain, falling in my heart…”的歌词，嗯，就是那首曾经非常喜欢的范晓萱的《Rain》。貌似每到雨季的时候，我都会一再的在日志里写下这首歌。每次想到这首歌，无论是身边的人，身边的事，还是自己的心路历程都已经大相径庭。唯一不变的，只有在想到这首歌时，眼前浮现出的雨水正沿着屋檐一滴滴落下的情景……

　　昨天回外婆家吃饭的时候，外婆告诉我说她打算把我以前住那件房间的桌椅搬到楼下的车库，以便把房间腾出来。那件房间我在大学时和大学毕业以后住了差不多三四年，自然有很多我的个人物品放在里面。外婆让我赶快把东西收拾一下，不要耽误时间。看来外婆和我一样，也是个急性子的人。于是今天下午开完会，我便早早的来到了外婆家，开始收拾那些很长时间都不见天日的物品。
　　熟悉我的朋友大概都知道我是个喜欢怀旧的人，换句话说就是不舍得抛弃那些自己用的很顺手的旧东西。也正因为如此，当年我来到昆明上大学的时候，很多被我“怀旧”的东西就随着行李一起来到了昆明。或许我应该感谢外婆，很多我早以为消失不见的东西随着收拾进程的继续不断重新出现在眼前。虽然老婆就坐在旁边，但当我看到这些东西的时候，大脑又不由得飞速运转起来，回想着当年的情景……

　　书信

　　我是个喜欢透过文字来交流感情的人，或者说曾经是这样。因此我和前女友们的书信已经多到连我自己都无法忍受的地步。尽管每次搬家我都会拣出一些很无聊的信件撕碎扔掉，但即使这样幸存下来的还是不少。为了家庭和谐，我自然不能把这些信带回家，最好的解决办法仍然是撕碎扔掉。我在银行的工作经历让我尤其讨厌撕纸这一行为，但老婆在旁边一边撕一边不停的问我，怎么样，心疼了吧？其实我一点也不心疼。或许她和我应该都很清楚的知道，这些信中的每一封我都曾非常仔细的读过，也曾非常认真的体会过在信纸另一边那个人的心情。对我来说，信中的文字是最容易读懂而又是最浅显的内容。如果能透过这些文字去感受写信那个人的心情，那么这封信才算被我真正读懂。
　　我开始写信历史可以追溯到小学时候。那时我虽然识字不多，但好在当时的我思想单纯，也差不多可以表达我想说的话。实在不行还有用拼音代替这一绝招。到了中学情窦初开的年纪，有事没事和女友写封信便成了家常便饭。那时的我在感情观上当然不像现在这样复杂，我也曾经相信过两个人只要相爱便能永远在一起这种现在看来几近脑残的誓言。其实我不大会在信中写想你啊，或者喜欢你啊这种直白无聊的话，更多的时候是在写了一大堆无聊的废话之后，又通过一大堆废话委婉的表达想对她说的想你啊或者喜欢你啊之类的话。现在想想，真累啊。
　　虽然一看到信封我仍然能够依稀记起信中的内容，但看着一张张漂亮的信纸变成一堆堆纸屑，我仍然感到一阵阵的悲伤。倒不是因为信被撕毁，我只是觉得，这几个人要写出那么多信，而且有的长达七八页，也怪不容易的，就像我吃饭时不小心把饭粒掉在地上，心里充满那种浪费了别人劳动成果的内疚的感觉。

　　照片

　　稍微回想一下，我记得曾经写过一篇名为《Memory in Photos》的日志，讲述了几张大学时候拍的照片的故事。那今天就来讲讲小学和中学时候的故事吧。
　　我是个严重不喜欢拍照片的人，有关于我的照片除了小学和中学时候的毕业照之外，剩下的也寥寥无几。所以看着摆在眼前的几本相册，任何思维正常的人不用通过大脑便知道里面的照片绝大多数是别人的。在我念小学和初中的时候，数码相机这种高级货还没有出现，平时要照相的话只能去商店买胶卷，照完还得拿去冲印才能看到效果。但也正因为这样，照相这件事在当年看来不但非常神秘，而且还拥有很强的成就感。
　　在我小时候，要想拿到一张心爱的女孩的照片，当然不可能像现在这样提个数码相机上去直接照，而是要付出艰苦卓绝的努力的。而且以当时那种纯朴的民风，哪怕连直接和女孩子说这件事的勇气都不会有。不过好在这个世界上还有前面提到的书信这种东西。记得当年我第一次和璐要她的照片的时候，还专门写过一封信，晓之以情，动之以理，费了好多口舌和墨水。好在功夫没有白费，她终于在回信中附了一张自己的照片，我记得照片上她是穿了白色上衣和粉色裙子的。当时那个高兴啊，真是没话说了。
　　后来过了很多年，上了高中。那时我们正赶上国家提倡素质教育，课业压力不像现在的高中生一样大。我们会经常举办一些活动，而我也会作为业余摄影爱好者经常跑到抬上去拍照或摄像。像我们高中时候举行的排球赛，足球赛，还有元旦歌咏比赛什么的，我这里都留有影像资料。以至于在高中毕业的时候，我还饶有兴致的用 Vegas 和 Premiere 做了一张名为《Our Unforgettable Days》的 VCD 光碟，把我们的高中生活记录其中。虽然当时我已经通过班主任把这张碟发到了每个同学的手中，但保存到现在的，不知道除了我之外还有谁呢？

　　礼物

　　说到礼物，我还是不得不提起之前写过的一篇日志《Do You Remember》。喜欢徐怀钰的朋友一定看出这是她的歌《你还记得吗》。呵呵，当然记得。
　　大概是前年，有一天表妹让我去她家玩，然后我就去了。其间我发现沙发旁边的墙角摆着一个 PSP 的盒子，便随口问表妹这里面是不是真的是台 PSP。表妹回答说，是啊，前久别人送的，要不你拿去玩？我连忙说算了，家里还有个摆在那里吃灰呢。后来我表妹还收到过 Wii，不过她是个游戏白痴，所以这两台游戏机大概是送亏了。我突然发现现在的小孩真不简单，收到的礼物随便就是 PSP 或者 Wii。我像她那么大的时候（初中），收到的礼物无非就是些笔记本、钢笔或者精品店里卖的精品之类的。现在的小孩可真幸福啊。
　　当然，在我收到的礼物中，我并不大会为了一本笔记本（不是笔记本电脑）或者钢笔之类的东西而浪费感情。我今天找到的礼物有两件，一件是 77 送我的写着“喜欢你的 20 个理由”的瓶子，还有一件是莺送我的两幅画。
　　说起 77 和莺这两个人，虽然 77 连女友都算不上，而且现在已经嫁为人妇，但正是她们陪我度过了大学四年的无聊时光，并让我知道了我真正需要的是一份什么样的爱情。记得有一次，小璇曾问过我说在我的这些前女友中我感觉最对不起的是谁，我回答说是莺。她当时为我付出了很多，但却什么也没有得到。她在走的那天我也没有勇气去送她，现在想想，真不是个滋味呀。

　　……

　　时钟离凌晨三点半已经不远，南非与乌拉圭的比赛上半场刚刚结束，忽然发现才写了三样东西就已经有好多文字了。看来我的怀旧与回忆还真的不是一般的泛滥呀。虽然我在前面提到了很多与前女友有关的事情，但我明白那终究只是过去。而现在我能拥有自己的归宿，自然是最好不过的事情了。
　　至于今天在外婆家收拾的东西，原先有满满一个抽屉加一个柜子。到走的时候，这些东西变成了四袋垃圾，剩下的一小部分有用的被老婆整齐的码在一个厚塑料袋里，准备吃完饭带回家。在垃圾飞向垃圾桶的那一刻，我突然感到一阵轻松。不是因为这些不能被老婆见到的东西终于消失，而是我终于发现，我的过去不能永远藏在抽屉和柜子里（当然也不会在电脑上）。或许，它们在消失的一刹那，已经变成了一种精神，一种信念，永远埋藏在我的心中。

　　旅客要在人生的每个门口敲叩，才能敲到自己的家门。
　　人要在外面到处漂流，最后才能走到最深的内殿。
　　我的眼睛向空阔处四望，最后才合上眼说：“你原来住在这里。”
　　——泰戈尔 《吉檀迦利》